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有意思！网络经典笑话段子汇编，太牛，不服不行啊...

發(fā)帖：牛人 | 2010/12/3 17:57:52 | 第 1 樓

有意思！网络经典笑话段子汇编，太牛，不服不行啊...

     老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”


     少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？



     一女對(duì)出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……



     一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！



     一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！



     A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?！



     男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”



     話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！



     狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”



     診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問另一個(gè)：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！



     索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當(dāng)我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”



     一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”






     神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”



     7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”



     一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場(chǎng)邊一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”



     老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******。”



     美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了！



     一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢"唄"~



     每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。



     兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥！”



     某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長(zhǎng)來電話了！” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

第 2 樓 | 發(fā)帖：牛人 | 時(shí)間：2010/12/3 17:59:54

段子：经典网络笑话汇编

     小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”



     段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。




     男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”



     某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”



     上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！



     中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”


     农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

第 3 樓 | 發(fā)帖：牛人 | 時(shí)間：2010/12/3 18:07:10

有意思！网络经典笑话段子汇编，太牛，不服不行啊...

     老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。……


     小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。


     一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要艰难的爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。


     一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。


     男女经典

     1:
     论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
     论坛回复：我们不带你们会热……
     2:
     楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
     回复：唉，毕竟不是亲生的……
     3:
     楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
     回复：成鸡思汉。
     4:
     楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
     回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
     5:
     楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
     回复：你死过吗？
     6:
     楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
     回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
     7:
     楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
     回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
     8:
     涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
     回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
     9:
     楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
     回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
     10:
     楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
     回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
     11:
     楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
     暴强回复：大叔你弟弟出来了。
     12:
     楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
     暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
     13:
     楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
     暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
     14:
     楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
     暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
     15:
     楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
     暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
     16:
     楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
     暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
     17:
     楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
     暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
     18:
     楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
     暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
     19:
     楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
     暴强回复：谁救砸谁。
     20:
     论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:
     论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
     论坛回复：丫从良了！
     22:
     论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
     论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）
     23:
     论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
     论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
     24:
     论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
     论坛回复：中国人＋变形金钢！
     25:
     论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
     论坛沙发：后背上长俩青春痘！
     26:

     论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
     论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
     27:
     论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
     论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
     28:
     论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
     论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
     29:
     论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
     论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
     30:
     论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
     论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
     31:
     论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
     论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
     32:
     论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
     论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
     33:
     论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
     论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
     34:
     论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
     论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
     35:
     论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
     论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
     36:
     论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
     论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

第 4 樓 | 發(fā)帖：牛人 | 時(shí)間：2010/12/3 18:12:33

段子：经典网络笑话汇编

     17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
     18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
     19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚”
     20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
     21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
     22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
     23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
     24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
     25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
     医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
     26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
     27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
     28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
     29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
     30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
     31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
     32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
     33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
     34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
     35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
     36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
     37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
     38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
     39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

第 5 樓 | 發(fā)帖：牛人 | 時(shí)間：2010/12/3 18:13:19

段子：经典网络笑话汇编

     【经典误会】


     1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

     2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

     3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

     4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

     5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

     6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

     7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

     8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

     9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

     10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗



     大学生幽默恶搞经典搞笑歌名



     　　1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
     　　点评：不用这么复杂吧！
     　　2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
     　　点评：能退货么？
     　　3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
     　　点评：你们都需要脑白金！
     　　4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
     　　点评：不错，成熟了！
     　　5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》
     　　点评：不送……
     　　6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
     　　点评：多么体贴的小夫妻啊！
     　　7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
     　　点评：真是人多胆子大！
     　　8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　
     　　点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

第 6 樓 | 發(fā)帖：牛人 | 時(shí)間：2012/9/7 13:42:58

学校辩论赛

     学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，

     我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。。。。

     自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？

     对方，，，，，

第 7 樓 | 發(fā)帖：megancheung | 時(shí)間：2012/10/23 14:35:23

有意思！网络经典笑话段子汇编，太牛，不服不行啊...

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

第 8 樓 | 發(fā)帖：zgzx1 | 時(shí)間：2017/4/1 11:54:15

七个好段子，应共享！

     1、老师告诉学生：
     “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
     学生问： “那应该叫什么？”
     老师说：“叫键人。”
     学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
     老师说：“叫鼠辈。”
     学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
     老师说：“叫触生！”

     ————————————

     2、老师问：
     “青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
     学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
     不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

     ————————————
     3、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。
     罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
     这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！
     这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。

     ————————————
     4、北大论文题：
     “在爱情上是女人专一还是男人专一？”
     获奖优秀答卷：
     女人善变，男人专一！
     举例论证：
     女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
     而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
     结论：男人最专一。

     ————————————

     5、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
     见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
     空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
     机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”

     ————————————

     6、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
     车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
     老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
     车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”

     ————————————

     7、纪委书记老严在会议室弄材料，市委书记板着脸进来：“老严，你手机呢？”老严才想起：早上孙子拿着玩，手机落在家里了。市委书记说：你的手机上午拨打十几位局长的电话，又不说话，下午有3个局长跳楼，5个局长失踪，还有6个局长心脏病突发住院抢救。你要注意身份，你可是纪委书记，你不能拿党的干部的生命当儿戏啊！

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