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主題：有意思！網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

2010/12/3 17:57:52

牛人

等級(jí)：論壇騎士(三級(jí))

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第 1 樓

有意思！網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

     老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說(shuō)：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說(shuō)：“快進(jìn)來(lái)，我老婆不在家。”


     少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒(méi)覺(jué)察到？”少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢？



     一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……



     一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！



     一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問(wèn)：站住！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問(wèn)：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒(méi)錢治。歹徒怒吼：滾！



     A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過(guò)來(lái)讀就是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?quot;！



     男孩對(duì)女孩說(shuō)：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問(wèn)：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開(kāi)學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒(méi)穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”



     話說(shuō)一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開(kāi)了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒(méi)有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來(lái)呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫(kù)昨晚被盜！



     狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問(wèn)：“為什么？” 熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”



     診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問(wèn)：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問(wèn)另一個(gè)：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問(wèn)：哪你呢？小男孩：接下來(lái)是我玩！



     索馬里海盜：“三百萬(wàn)美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬(wàn)！” 海盜:"你當(dāng)我傻啊？我知道你們說(shuō)二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)！但發(fā)票要寫七百萬(wàn)！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”



     一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說(shuō)：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)： “全國(guó)的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”






     神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”



     7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說(shuō)：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒(méi)事，我的也很小~”



     一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽(tīng)到操場(chǎng)邊一低年級(jí)女生問(wèn)一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛(ài)不愛(ài)我？？？”那男生無(wú)奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說(shuō)我愛(ài)不愛(ài)你！！！”



     老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說(shuō)：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******。”



     美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了！



     一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見(jiàn)過(guò)嗎"？同伴說(shuō)："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過(guò)啊，“驢"唄"~



     每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問(wèn)老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說(shuō)：“刷馬桶！”老公問(wèn)：“刷馬桶也能解氣？”老婆說(shuō)：“不知道，反正用的都是你的牙刷。



     兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！”



     某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快！市長(zhǎng)來(lái)電話了！” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

2010/12/3 17:57:52

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牛人

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第 2 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)笑話匯編

     小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎？” 小李說(shuō)：“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意！”



     段子：局長(zhǎng)剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來(lái)，揮著一條女式三角褲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長(zhǎng)連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長(zhǎng)老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長(zhǎng)口袋里的三角褲，對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“以后不許開(kāi)這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。




     男同學(xué)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男同學(xué)問(wèn)：”你稅后多少錢？” 女同學(xué)臉一紅，小聲說(shuō)：”跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上床，我去洗個(gè)澡。”



     某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”



     上飛機(jī)，見(jiàn)一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問(wèn)道：請(qǐng)問(wèn)你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應(yīng)道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會(huì)了，我是說(shuō)我的座兒是靠窗36A的！



     中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰(shuí)的保鏢更忠誠(chéng)，美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國(guó)保鏢二話不說(shuō)就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”


     農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒(méi)走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰(shuí)的攤兒就掀誰(shuí)的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過(guò)一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒(méi)小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國(guó)電信么，上網(wǎng)要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說(shuō)：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說(shuō)話!

2010/12/3 17:59:54

牛人

等級(jí)：論壇騎士(三級(jí))

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第 3 樓

有意思！網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

     老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒(méi)有睡覺(jué)呢！我是問(wèn)十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。……


     小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過(guò)，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來(lái)吧。


     一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要艱難的爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說(shuō)：城里人就是不會(huì)過(guò)日子，這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。


     一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。


     男女經(jīng)典

     1:
     論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
     論壇回復(fù)：我們不帶你們會(huì)熱……
     2:
     樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時(shí)叫得那么歡，剛才地震時(shí)竟像沒(méi)事似的在窩里睡覺(jué)！
     回復(fù)：唉，畢竟不是親生的……
     3:
     樓主：老婆生了個(gè)女娃，非常可愛(ài)，求各位幫愛(ài)女起個(gè)有氣勢(shì)的名字，鄙人姓成。
     回復(fù)：成雞思漢。
     4:
     樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族！
     回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌！
     5:
     樓主：上大學(xué)我跳過(guò)課、掛過(guò)科、甩過(guò)人、被甩過(guò)、打過(guò)架、記過(guò)過(guò)、破過(guò)處……哎，能干的我都干過(guò)了～
     回復(fù)：你死過(guò)嗎？
     6:
     樓主：請(qǐng)用一句話形容中國(guó)國(guó)家地震臺(tái)。
     回復(fù)：事后諸葛亮，事前豬一樣！
     7:
     樓主：大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了。
     回復(fù)：遇到芙蓉姐姐，愛(ài)上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
     8:
     涯樓主：每天對(duì)著單位那群白癡說(shuō)話讓我感到前途很渺茫……
     回復(fù)：幸福吧你～因?yàn)閷?duì)牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對(duì)著你彈琴！
     9:
     樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女?dāng)傌溓榧敝乱鲁鞘泄芾碚呤迨宓男J……
     回復(fù)：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
     10:
     樓主：其實(shí)牛頓只是幸運(yùn)地發(fā)現(xiàn)萬(wàn)有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
     回復(fù)：的確是幸運(yùn)兒，因?yàn)樵业剿X袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
     11:
     樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
     暴強(qiáng)回復(fù)：大叔你弟弟出來(lái)了。
     12:
     樓主：城市管理者增加新武器來(lái)抓流浪狗！
     暴強(qiáng)回復(fù)：本是同根生，想煎何太急。
     13:
     樓主：為什么越來(lái)越多人不想要小孩呢？
     暴強(qiáng)回復(fù)：北京派來(lái)的高官說(shuō)了，要從娃娃抓起。
     14:
     樓主：今天見(jiàn)男網(wǎng)友對(duì)方一直暗示想上床，想問(wèn)：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見(jiàn)面就是為了上床？
     暴強(qiáng)回復(fù)：網(wǎng)友見(jiàn)面不上床？你開(kāi)什么玩笑，大家都這么忙。
     15:
     樓主：一學(xué)生，成績(jī)年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好聽(tīng)一點(diǎn)的期末評(píng)語(yǔ)，怎么寫啊？
     暴強(qiáng)回復(fù)：該生成績(jī)穩(wěn)定，動(dòng)手能力強(qiáng)。
     16:
     樓主：通過(guò)海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國(guó)的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標(biāo)志嗎？
     暴強(qiáng)回復(fù)：弱弱的問(wèn)一下，QS是不是去死的意思？
     17:
     樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
     暴強(qiáng)回復(fù)：一個(gè)公雞，一個(gè)野雞，都不選
     18:
     樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個(gè)男人哪個(gè)合算？
     暴強(qiáng)回復(fù)：大嬸，即使你能把男人當(dāng)狗使，但你敢把狗當(dāng)男人使不？
     19:
     樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰(shuí)？
     暴強(qiáng)回復(fù)：誰(shuí)救砸誰(shuí)。
     20:
     論壇樓主：我有一百萬(wàn)，想買一輛車，大家給個(gè)建議吧。 21:
     論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請(qǐng)用四個(gè)字評(píng)論。
     論壇回復(fù)：丫從良了！
     22:
     論壇樓主：大家說(shuō)我長(zhǎng)得像不像伍佰？
     論壇回復(fù)：只有一半像！（二百五？？！！）
     23:
     論壇樓主：昨晚遛狗時(shí)俺們家大藏獒和小樹(shù)林邊一禿毛野狗咬起來(lái)。干！沒(méi)想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
     論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
     24:
     論壇樓主：大家猜猜我是哪個(gè)國(guó)家的混血兒^_^
     論壇回復(fù)：中國(guó)人＋變形金鋼！
     25:
     論壇樓主：女友總說(shuō)自己胸小，我覺(jué)得還可以啊，請(qǐng)論壇GG們幫忙鑒定一下～
     論壇沙發(fā)：后背上長(zhǎng)倆青春痘！
     26:

     論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
     論壇回復(fù)：嗯，不過(guò)你還要先借錢交物業(yè)費(fèi)～
     27:
     論壇樓主：他今天山盟海誓說(shuō)我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒(méi)了我，他就活不下去啦~
     論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說(shuō)的，后來(lái)我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無(wú)的玩意兒！
     28:
     論壇樓主：老娘我簡(jiǎn)直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
     論壇回復(fù)：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關(guān)系了～
     29:
     論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點(diǎn)損招，要求破壞性越大越好，動(dòng)靜越小越好，因?yàn)槭俏乙粋€(gè)人去。
     論壇地下室：半夜三更，月黑風(fēng)高，靜靜地、輕輕地，一個(gè)人吊死在理發(fā)店門口……
     30:
     論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
     論壇回復(fù)：那豈不是很爽？每天早晨醒來(lái)發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
     31:
     論壇樓主：你小時(shí)候曾幻想長(zhǎng)大以后什么樣的場(chǎng)景會(huì)讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭？
     論壇板凳：挑一擔(dān)糞上街，看誰(shuí)不順眼就迎面給他潑一瓢！
     32:
     論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時(shí)都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠(yuǎn)就聽(tīng)到跑了？
     論壇沙發(fā)：上級(jí)單位來(lái)檢查之前一般都會(huì)事先通知下級(jí)單位的～
     33:
     論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓？
     論壇沙發(fā)：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。
     34:
     論壇樓主：帥有個(gè)屁用——到頭來(lái)還不是被卒吃掉！
     論壇回復(fù)：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
     35:
     論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
     論壇回復(fù)31：你媽生你的時(shí)候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了？
     36:
     論壇樓主：為什么胡主席訪問(wèn)日本，日本方面比較冷淡，甚至機(jī)場(chǎng)連歡迎標(biāo)語(yǔ)都沒(méi)掛？
     論壇沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國(guó)老朋友來(lái)日？

2010/12/3 18:07:10

牛人

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第 4 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)笑話匯編

     17. 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來(lái)很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
     18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說(shuō)：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開(kāi)來(lái)，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
     19. 有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽(yáng)，突然看見(jiàn)大象慢悠悠的走來(lái) ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問(wèn)你在干嗎呢？螞蟻說(shuō)：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”
     20.蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說(shuō)："你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)："……突然想踢足球
     21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對(duì)他說(shuō): 你上來(lái)，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來(lái)了 ..過(guò)了一會(huì) ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧 ..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛 .. 對(duì)他說(shuō)了句"你好"你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎 ??蝸牛說(shuō) :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..
     22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來(lái) ...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...."過(guò)了五分鐘，兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........
     23. 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹(shù)葉～半天沒(méi)魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒(méi)魚上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒(méi)魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！
     24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說(shuō)：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”
     25. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō)：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
     醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”
     26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無(wú)語(yǔ)"就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印
     27. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
     28. 小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說(shuō)?" 小明一臉茫然……說(shuō):"螞蟻他……什么也沒(méi)說(shuō)……"
     29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"
     30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說(shuō):"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的
     31. 我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):"這哪是西周的?這是上周的！
     32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6." 母親:"這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問(wèn)我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說(shuō)的..
     33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)放出，接著又開(kāi)第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
     34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛(ài)的桃樹(shù)給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
     35. 屎殼郎和蚊子談戀愛(ài)初次見(jiàn)面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
     36. 一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命.算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活
     37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
     38. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
     39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒(méi)做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說(shuō)到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

2010/12/3 18:12:33

牛人

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第 5 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)笑話匯編

     【經(jīng)典誤會(huì) 】


     1 護(hù)士看到病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō)：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

     2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說(shuō)：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

     3.某男入廁便秘，忽見(jiàn)一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒(méi)脫褲子呢”

     4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語(yǔ)水平，喊道：hi！那個(gè)叫“春”的，輪到你了！

     5.公交車上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎？只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

     6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒(méi)有軍紀(jì)怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀(jì)都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛?lái)的。

     7.女秘書：“老板，你太太來(lái)電話，她說(shuō)要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會(huì)過(guò)來(lái)交給我。”

     8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說(shuō)懷四胞胎很不容易，平均要六萬(wàn)次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

     9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問(wèn)題。母親插話道：這個(gè)問(wèn)題很簡(jiǎn)單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

     10.女說(shuō)：你為什么看上去那么老氣呀？男說(shuō)：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎



     大學(xué)生幽默惡搞經(jīng)典搞笑歌名



     　　1.王心凌《愛(ài)你》，S.H.E《我愛(ài)你》，Beyond《真的愛(ài)你》，李宗盛《我是真的愛(ài)你》，言承旭《我是真的真的很愛(ài)你》。
     　　點(diǎn)評(píng)：不用這么復(fù)雜吧！
     　　2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
     　　點(diǎn)評(píng)：能退貨么？
     　　3.成龍《我是誰(shuí)》，蟑螂《忘了我是誰(shuí)》，蔡依林《你是誰(shuí)》，許志安《忘了你是誰(shuí)》。
     　　點(diǎn)評(píng)：你們都需要腦白金！
     　　4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
     　　點(diǎn)評(píng)：不錯(cuò)，成熟了！
     　　5.樸樹(shù)《我愛(ài)你再見(jiàn)》，丁薇《再見(jiàn) 我愛(ài)你》
     　　點(diǎn)評(píng)：不送……
     　　6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
     　　點(diǎn)評(píng)：多么體貼的小夫妻啊！
     　　7.姜育恒《愛(ài)我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
     　　點(diǎn)評(píng)：真是人多膽子大！
     　　8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。　
     　　點(diǎn)評(píng)：小紅帽，來(lái)！聽(tīng)狼外婆給你講故事！

2010/12/3 18:13:19

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第 6 樓

學(xué)校辯論賽

     學(xué)校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個(gè)更重要，

     我方計(jì)算機(jī)學(xué)院全是男生，對(duì)方政行學(xué)院全是女生。。。。

     自由辯論的時(shí)候，某男一拍桌子站起來(lái)說(shuō)：對(duì)方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實(shí)我是個(gè)禽獸嗎？

     對(duì)方，，，，，

2012/9/7 13:42:58

megancheung

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第 7 樓

有意思！網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……

2012/10/23 14:35:23

zgzx1

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第 8 樓

七個(gè)好段子，應(yīng)共享！

     1、老師告訴學(xué)生：
     “以后寫文章，不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在，沒(méi)有人用筆。”
     學(xué)生問(wèn)： “那應(yīng)該叫什么？”
     老師說(shuō)：“叫鍵人。”
     學(xué)生又問(wèn)：“哦，那些只用鼠標(biāo)的呢？”
     老師說(shuō)：“叫鼠輩。”
     學(xué)生再問(wèn)：“可是，現(xiàn)在大家，都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？”
     老師說(shuō)：“叫觸生！”

     ————————————

     2、老師問(wèn)：
     “青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？”
     學(xué)生回答：“青蛙思想保守，不思進(jìn)取，坐井觀天，是負(fù)能量；而癩蛤蟆思想前衛(wèi)，想吃天鵝肉有遠(yuǎn)大目標(biāo)，是正能量。”
     不想吃天鵝肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

     ————————————
     3、一童鞋上物理課睡覺(jué)，被羅老師看到。
     羅老師：這位睡覺(jué)的童鞋，請(qǐng)問(wèn)，〈游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯(lián)是什么？
     這童鞋這樣回答：上物理，如霧里。霧里看物理，勿理物理！
     這句連蘇軾都沒(méi)答出來(lái)，被一個(gè)在物理課睡覺(jué)的童鞋答了出來(lái)。

     ————————————
     4、北大論文題：
     “在愛(ài)情上是女人專一還是男人專一？”
     獲獎(jiǎng)優(yōu)秀答卷：
     女人善變，男人專一！
     舉例論證：
     女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書的人，八十年代喜歡詩(shī)人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡貪官……
     而男人，無(wú)論哪個(gè)年代，始終喜歡年輕漂亮的女人。
     結(jié)論：男人最專一。

     ————————————

     5、一架飛機(jī)迫降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助機(jī)長(zhǎng)。
     見(jiàn)多識(shí)廣的機(jī)長(zhǎng)說(shuō)：“你要對(duì)美國(guó)人說(shuō)這是冒險(xiǎn)，對(duì)英國(guó)人說(shuō)這是榮譽(yù)，對(duì)法國(guó)人說(shuō)這是浪漫，對(duì)德國(guó)人說(shuō)這是規(guī)定，對(duì)日本人說(shuō)這是命令，一切問(wèn)題就都搞定了。”
     空姐為難地說(shuō)：“可是都是參加特價(jià)游的中國(guó)人啊！”
     機(jī)長(zhǎng)笑了：“那就更好辦了，你告訴他們這是免費(fèi)的！”

     ————————————

     6、老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪Q5，撞完以后騎車要走。
     車主下車就罵老頭：“你瞎啊！撞完還想跑？”
     老頭轉(zhuǎn)身淡定地說(shuō)：“小伙子，你要這么嘮嗑，我可就躺下了！”
     車主說(shuō)：“叔，我跟您鬧著玩呢！”

     ————————————

     7、紀(jì)委書記老嚴(yán)在會(huì)議室弄材料，市委書記板著臉進(jìn)來(lái)：“老嚴(yán)，你手機(jī)呢？”老嚴(yán)才想起：早上孫子拿著玩，手機(jī)落在家里了。市委書記說(shuō)：你的手機(jī)上午撥打十幾位局長(zhǎng)的電話，又不說(shuō)話，下午有3個(gè)局長(zhǎng)跳樓，5個(gè)局長(zhǎng)失蹤，還有6個(gè)局長(zhǎng)心臟病突發(fā)住院搶救。你要注意身份，你可是紀(jì)委書記，你不能拿黨的干部的生命當(dāng)兒戲啊！

2017/4/1 11:54:15